看 一次 心理醫生 多少錢的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列問答集和懶人包總整理

情緒操控：揭開最惡質的煤氣燈效應，拯救自己並重建正常關係的療癒7步驟，脫離欺騙、貶低、洗腦的有毒關係

為了解決看 一次 心理醫生 多少錢的問題，作者黛博拉•維納爾 這樣論述：

最可怕的有毒關係、讓你深信自己有病又低微。 煤氣燈效應＝情緒勒索＋精神虐待＋洗腦！ 讓專業心理師陪你重建自信、自尊和不一樣的人生。   〈臨床心理師‧洪仲清〉專文推薦！   　　婚後頻頻出軌，被發現後卻卸責給另一半、毫無悔意？ 　　同事當著你的面裝死，還理直氣壯地說你記錯了？ 　　家人/朋友常常貶低嘲笑你，當你抗議時又說「只是開個玩笑，幹嘛認真」？ 　　你成為病態人格的受害者，最恐怖的是，你覺得這都是自己的錯！   　　【速查！】懷疑自己被情緒操控嗎？快看「煤氣燈評量表」 　　■心情低落？自我厭惡？懷疑自己的記憶？有病的，或許不是你！ 　　以下幾個狀況，你的伴侶、家人、同事/主管或朋友，符合了

幾項？ 　　□你常常自我懷疑，不確定自己的記憶是否準確？ 　　□自己回想某些事件時，是否有人經常反駁你？ 　　□是否覺得幾乎所有的衝突都是你造成的？ 　　□他們常明示或暗示，說你「過於情緒化」嗎？ 　　□你和他們說話時感覺自己卑微渺小，卻不知道為什麼嗎？ 　　□他們經常強調自己的權威地位嗎？ 　　□他們會貶低、嘲笑或忽視你的感受和經驗嗎？ 　　〉〉〉小心，就算只有一、兩項符合，你也可能正處於被情緒操控的煤氣燈效應！   　　■完整解析煤氣燈效應（Gaslighting）定義，專業的心理師療癒七步驟，幫助你辨別最惡質的情緒虐待特徵，拆解病態人格的手法模式，找回情感和建立關係的勇氣。   　　「你

太情緒化了～」 　　「我才沒有這樣做，你記錯了」 　　「你真的有毛病……」 　　「都是你的錯！」   　　這些都是標準的操縱者台詞，使你疑惑、沮喪、無力、自我懷疑的情緒操縱（煤氣燈效應），會出現在伴侶、家庭、職場、朋友和團體之間，成為情緒勒索、控制型伴侶或病態人格的掩護，讓你無法察覺自己正在遭受精神暴力，懷疑自己的情緒感受、記憶和判斷力。   　　心理學博士黛博拉•維納爾是家庭與婚姻治療師，她從眾多諮商案例中，整理歸納出關於情緒操控的確切定義和運作方式，幫助讀者判斷自己是否正處於這種有毒的關係中，並說明如何使用正念、接受和承諾療法等方法，以七個循序漸進的步驟擺脫情緒操控，療癒並肯定自我，建立起

健全的人際關係，同時避免再次陷入情緒操控的關係中。 　 　　■最明顯的8種情緒操控模式，你有同樣的經驗嗎？ 　　‧對方常常說謊、誇大，或顛倒是非。 　　‧拿你和其他人比較，不斷貶低。 　　‧提到他人時，對方的一切都是活該自找的。 　　‧常在一群人面前要你冷靜點、別這麼情緒化。 　　‧威脅你之後，又嘲笑你大驚小怪。 　　‧毫無責任感，不願意為你們的關係負責。 　　‧挑撥離間，讓兩邊發生衝突或不滿。 　　‧關係中，他永遠是「上」，你永遠是「下」。   　　■專業心理師的療癒七步驟，從接受現實開始，重新建立自信、自尊和不一樣的人生。 　　懷疑或發現自己原來處於情緒操弄的關係中？讓專業心理師陪你一步步

找回自我。 　　（1）接受現實：不要壓抑自我，你並沒有反應過度。 　　（2）了解情緒操控的循環：認識操控者常使用的行為模式，避免自己陷入循環中。 　　（3）釋放悲傷的情緒：允許為自己的遭遇感到悲傷，是療癒自我的重要關鍵。 　　（4）聚焦在自己：學會對自己溫柔、善待自己，對自己更好一些。 　　（5）設定界線：幫助維護正常的人際關係，測試他人是否想操控你的情緒。 　　（6）作出決定：依據不同的狀況，執行和操控者「維持距離」或「斷絕聯繫」的決定。 　　（7）與他人發展健全的關係，同時避免再次被情緒操控。   　　「親愛的讀者，我好高興你打開了這本書。但同時，我也有一點難過，因為這表示你正在經歷一段並

不完全讓人滿意的關係，在這段關係中，你可能會感到充滿混亂，混雜著愛、依戀以及困惑、傷害和懷疑，也許，你也會覺得受到操控、憤怒甚至羞恥，而無法說出到底是哪裡出了錯。但我也覺得充滿希望和樂觀，因為你鼓起了勇氣決定閱讀這本書，這是個意義重大的一步，將會改變你的生活和你的關係，朝向更好的方向發展。」──〈序〉，心理學博士 黛博拉•維納爾   本書特色   　　●情緒操控（煤氣燈效應）的真相──確切定義和運作方式，以及如何避免情緒操控的安全方法。 　　●成熟、專業的技巧──使用正念、接受和承諾療法等方法來設定界限、恢復自我意識，並建立更健康的關係。 　　●現實的案例──分享各種關係中的情緒操控案例，釐清

操控的樣貌，明白「這不是你的錯」。 　　●練習──透過清楚的問題和提示，幫助你識別生活中的情感虐待，並妥善處理你的感受。   名人推薦   　　〈專文推薦〉 　　洪仲清｜臨床心理師   　　〈勇敢推薦〉 　　ICU醫生陳志金 　　女王｜作家 　　水丰刀｜閱部客創辦人、知名YouTuber 　　白櫻｜正能量網路作家 　　沈雅琪｜神老師 　　律師娘林靜如 　　鄭俊德｜閱讀人社群主編 　　蘇絢慧｜諮商心理師 　　（以上依姓名筆畫順序排列） 作者簡介   黛博拉•維納爾（Deborah Vinall）   　　心理學博士（PSYD）、家庭與婚姻治療師（LMFT）。黛博拉•維納爾擁有眼動減敏與歷程更新

療法（EMDR）治療師、腦點技術療法（Brainspotting therapy）的資格認證，並受過創傷敏感瑜伽訓練，將這些方法融入到她對創傷倖存者的治療中。   　　黛博拉•維納爾博士在她的私人診所「塔瑪諮詢服務中心」執業，專精於處理困難的人際關係；希望藉由本書幫助更多懷疑或察覺到自己正在遭受情緒操控、也就是煤氣燈效應的人，勇於發現問題，並讓自己有機會一步步療癒自我，重拾正常的人際關係。   譯者簡介   吳煒聲   　　美國蒙特瑞國際研究學院中英口筆譯組碩士，曾獲美國翻譯協會（ATA）英譯中檢定合格任證。目前任教於交通大學外國語文學系，致力於英語教學與中英翻譯研究。   　　2009年起建

立「天地無用」英語學習部落格，將個人多年的學習英語心得逐一分享給廣大網友參考，以期拋磚引玉，吸引更多華人放棄教條式或填鴨式的英語學習法，以正確的方式逐步邁進多彩多姿的英語殿堂。   　　「天地無用」英語學習部落格：english.ecominfozone.net。 致謝   【推薦序】別期待改變情緒虐待的加害者　　臨床心理師‧洪仲清 序言和使用本書的方法   〈Part 1〉煤氣燈效應與情緒虐待 第一章 了解煤氣燈效應 第二章 情緒操縱者的手段 第三章 情緒虐待和復原   〈Part 2〉從情緒操控中復原的療癒七步驟 Step 1 接受現實，面對問題 Step 2了解情緒操縱的循環 Step

3 釋放悲傷的情緒 Step 4 聚焦於自己 Step 5 設定安全的界線 Step 6 做出脫離有毒關係的決定 Step 7發展健全關係並永久打破情緒操縱的循環   【結語】你不該這樣被對待   參考資源 參考書目 致謝 推薦序   別期待改變情緒虐待的加害者 臨床心理師洪仲清   　　1   　　本來有人格缺陷的人，成為父母之後，不會突然變得健全；本來心理功能弱勢的人，不會因為成為父母，突然得到強化。反而常常因為當了父母之後，各方面的壓力與責任，會讓原本的缺陷與弱勢更加明顯，又引來更多壓力，形成惡性循環。 　 　　但是因為成了父母，有了傳統論述的保護與合理化，這些缺陷與弱勢，常常造成孩

子的痛苦，不被認識。又由於道德綁架，在我們文化裡要討論肢體與情緒虐待，會更加困難。   　　2   　　我先簡單說一個虛構的故事，如有雷同，純屬巧合。然後，假設我也在這個故事裡面，擔任臨床心理師的角色，我虛構情節如下：   　　有一個家庭來就診，原本的主訴是孩子的情緒問題。但後來某次，親子有一段對話，看得出來，孩子希望確認某件過去發生過的事，但一直遭遇困難。   　　孩子：「我想知道那個時候，你為什麼把我打得那麼慘……（哽咽），然後把我……（省略細節），真的只是因為我做錯事嗎？」   　　爸爸：「哪有？我根本就忘了這件事！」   　　孩子：「（大聲起來）奇怪了！以前小時候，你都用這件事來威脅我

，說我不乖還會再打，怎麼現在有洪老師在，你就剛好『忘了』……」   　　爸爸：「（也激動起來）你這什麼態度？對自己的爸爸說話，可以用這種態度嗎？」   　　我：「等一下，我們可以先深呼吸，好好把這件事講清楚……，爸爸，我聽到你剛剛說，孩子講的事，你『忘了』嗎？」   　　爸爸：「對啊，一個做爸爸的人，怎麼會這樣對自己的孩子，根本就沒這種事，是他亂說的吧……他從小就很喜歡說謊……（省略細節）」   　　我（打斷爸爸）：「請爸爸等一下，先等我跟孩子確認……，（轉頭對孩子）你是說，你爸在你小時候……（省略細節），是這樣嗎？」   　　孩子：「對啊……（哽咽），那次被打得很慘，然後後來都拿這個來威脅我

，我如果跟阿公阿嬤講，他就說『我後來都沒有真的打你啊』，結果現在就變成『忘了』……」   　　爸爸又準備打斷孩子，我直接跟爸爸對話：「如果是孩子講的這種狀況，是違反家暴法，需要通報喔……」   　　爸爸：「根本就沒這回事，他都亂講，他就是愛說謊……（省略細節），而且那都很久以前的事了，他長大之後我就沒有打過他了啊……」   　　我：「好，謝謝爸爸告訴我，那你可以承諾我，未來不會再這樣對他嗎？」 　　 　　爸爸：「根本就沒他說的這回事，早就都沒打了啊……他都亂說話，來這邊真的浪費時間……」   　　爸爸立刻站起來，離開治療室。   　　孩子謝謝我，這是第一次有外人知道這件事，而且清楚讓爸爸知道這

是不對的行為。看得出來爸爸很心虛，而且根據孩子的說法，其他家人都聯合起來說這件事是孩子的錯，只要有人敢跟爸爸說的不一樣，就會被爸爸瞪……   　　很多時候，孩子出問題，常常是家長的問題。但不少家長會說是孩子要接受治療，堅稱自己的教養沒有錯，是孩子太脆弱。   　　以上絕對是我虛構的故事。   　　3   　　大部分時候，當雙方都各說各話，我也不知道誰說的是真是假。但我可以看得很明白，這個過程中，誰願意傾聽討論？誰又一直不讓對方有講話的機會？誰常用攻擊性的字眼與憤怒壓制對方？哪一個人是權威者，哪一個人最有能力影響其他家人？   　　在當場的行為觀察，會部分反應出家庭真實互動的樣貌。然後，那個被指

稱要治療的人，通常很容易被罵，而且通常沒什麼發言的機會，自我認同被打得七零八落……   　　4   　　肢體虐待，還可以有身體的傷痕為證。如果講到情緒虐待（emotional abuse），不要說很難找證據了，我們的文化連這個概念都幾乎不談。   　　譬如說，一個孩子總是有做不完的家事，做不好就要被罵，但只有特定的孩子要接受這種待遇。在傳統社會裡，要用什麼標準講父母在情緒上虐待孩子？   　　再譬如說，孩子在家庭裡從來沒有自己的隱私，又被逼著要寫日記，不寫還會被處罰。寫完日記之後，只要有不利父母的部分，孩子就要被檢討，這表示孩子不知感恩。每天固定書包要被檢查，父母想什麼時候進房間看孩子在幹嘛都

可以，連垃圾桶都不放過。孩子不被允許跟外人說話，連不得已講電話父母都要偷聽，父母聽不清楚還會罵孩子，寄給孩子的每封信都要父母先看過。這種狀況，在傳統社會裡可以說父母情緒虐待孩子嗎？   　　我們傳統的經典，有哪一位大儒賢者，好好討論過孩子的人權嗎？   　　5   　　把孩子教得過度順從，孩子長大之後容易無所適從。   　　然而，在傳統上，孩子順從父母，哪有「過度」可言？說不定，這還能成為鄉里稱道的「教子有方」呢！   　　那要如何「教子有方」呢？   　　讀者可以很輕易地發現，這本書裡所談到的情緒操控策略，基本上都在想辦法讓另一個人「乖乖聽話」。而這些情緒操控策略，剛好是傳統社會裡常見的手段

。   　　6   　　我好喜歡書裡面的這一段，相對於操控關係，那良好關係的特徵是什麼呢？   　　（以下用書中專欄格式） 　 　　良好關係的特徵   　　察覺情緒操縱的特徵和了解何謂良好的關係同樣重要。讓我們看看評估親密關係良窳的原則，讓你思考自己和人相處時想要的是什麼。    　　•雙方都重視誠實和正直。  　　•彼此能自由發言，對方也願意聆聽。  　　•互相關懷和心靈相通，但不一定要幫對方處理情緒問題。  　　•雙方都願意敞開心胸去接受新觀點。彼此可以提出反對意見。  　　•雙方下決定時是平起平坐。  　　•雙方會互相尊重和支持，而非以上對下的姿態看待對方。  　　•需要妥協的時候，雙方

會各退一步。  　　•當某一方傷害了另一方，就會誠懇道歉，並且找出問題和負起責任。  　　•雙方都不會動粗傷人。  　　•即使得做出改變，雙方仍願意一起扶持，持續成長。   　　7   　　光是誠實對待彼此，在我們文化就難了。請問各位在外面的小吃攤或早餐店，有沒有聽過一種都市傳說：「孩子如果沒有乖乖吃飯，就會被警察抓走」？   　　我們的傳統，階級分明，而且重視功名。父母面對孩子，常有差別對待，除了常見的重男輕女，對會不會念書的、是不是討父母喜歡的、拿多少錢「孝敬」父母的、媳婦有沒有生男生的……，都有各種約定俗成的偏好。   　　平起平坐，那根本就是沒大沒小啊！   　　在傳統上，父母聯合某些

孩子，排擠其他的某個孩子，說「我們不要理他」，甚至不讓孩子進家門、把孩子「關廁所」，可是一種常見的教養策略呢！而且不管親子有什麼衝突，通常都是孩子要道歉喔，即使是孩子被傷害了都一樣。   　　如果從原生家庭開始，就沒有學習健康的人我界線，沒有良好的身教，不懂得尊重，不習慣自由討論，那我們要怎麼能期待，長大之後進入社會的成年人，會突然知道怎麼扮演一個成熟尊重懂和諧的大人？   　　8   　　儒家傳統經典也有很良善的部分，尤其重視大人的身教，這一點被選擇性地忽略了。在孔子的想法裡面，人與人之間的和諧，是非常關鍵的論述，但這一點用到親子關係也被扭曲了。   　　所以現代人要談愛，常要從西方的知識或

書籍中重新建立起來。相對來說，有毒的父母，或者毒親（toxic parents）這些說法，西方的專家學者也早就有系統地去探討父母的行為有哪裡不適當，父母可以如何自我成長，並且尊重孩子，扶持孩子有健全的發展。   　　情緒操控如果沒有從原生家庭談，那就是忽略了基礎與根源。   　　9 　 　　辨識有毒的人或環境，是脫離情緒操控的第一步。   　　然後，情緒虐待的加害者也有可能是父母，不要被傳統「父母做什麼都是為了孩子好」這種說法混淆了。父母只是人，不是神，而且也可能是有缺陷跟弱勢的人，頭腦也會慢慢退化，心也會生病，也不見得能跟上時代，傳統論述真的把父母過度美化了。   　　父母也會傷害孩子，而且

讓孩子一輩子在創傷中掙扎浮沉，臨床上便有不少案例。如果願意跟從事相關工作的社工朋友聊聊，更是血淚斑斑。 　　 　　有些親子終生沒有經歷過和解，甚至斷絕關係老死不相往來。就如同最前面的例子，連「事實」都沒有共識，誠懇面對彼此更是遙遙無期！   　　放棄改變情緒虐待加害者的期待，這一點要做好心理準備，好好哀悼。我們想聽到的那一聲道歉，可能永遠不會出現。   　　10   　　能傷我們最深的人，就是我們最愛的人！   序言和使用本書的方法   　　親愛的讀者，很高興你拿起了這本書。然而，我也感到難過，因為你可能正在經歷一段不如意的關係而迷茫，內心五味雜陳，既有愛戀和依賴，也摻雜著困惑、委屈和懷疑。或

許你覺得被人操縱了情緒而感到憤怒和羞愧，卻不知道問題出在哪裡。話雖如此，我也充滿希望，因為你決定要讀這本書，這樣可能改變你的人生，改善你和別人的關係。   　　我叫黛博拉．維納爾（Deborah Vinall），是一名心理醫生，擁有婚姻和家庭療師（marriage and family therapist，簡稱MFT）執照。我從二○○四年開始協助個人或伴侶改善他們的人際關係，也幫他們面對因為不良關係而留下的陰影，無論他們是和父母、親戚、伴侶或其他人相處不融洽，或者有悲慘的遭遇而內心受傷。我專研創傷，協助患者克服急性或慢性的心理創傷。我執業時發現，情緒虐待（emotional abuse）往往讓

患者受到很深的傷害。   　　煤氣燈效應（gaslighting，又譯煤氣燈操縱或情緒操縱）是一種常見的虐待手法，施虐者往往用它來掩飾情緒虐待的行徑或推卸責任。煤氣燈效應可能是根深蒂固的惡行，或者偶爾發生的病態行為；它可能發生在家庭和親子間的親密關係，也會出現在交友圈、教會、職場和學校等等機構，甚至可能在更大的社會或政治環境中出現。無論在哪裡發生，情緒操縱都會讓人懷疑自我，質疑自己所見的真相。   　　你要知道自己能夠分辨與他人的互動關係、打破煤氣燈效應，以及不被它腐蝕心靈而治癒創傷。本書將提出有效的方法和生動的案例，讓你得到知識並充滿自信，運用實際的步驟在人際關係和現實世界找回迷失的自我。

      我們不打算改變加害者，除非他們願意成長，否則一切都是空談。然而，當你改變自己，無論是選擇留下或轉身離開，都能改變與別人的互動關係。你可以從先前強忍的苦痛中自癒，重拾清晰的思緒，從今往後享受健全的人際關係。   　　閱讀本書時，不妨偶爾停下來反思一下。我建議各位依照順序閱讀，先從前面幾章了解核心概念，然後循序漸進，掌握第二部分的療癒七步驟。做練習時，請隨時記錄回饋想法和內心反應。一旦發現自己情緒激動或深陷回憶之中，就要體諒自己：停下腳步、休息一下、深呼吸、重新整理情緒。你有大把時間去成長和療癒。   　　當你準備好的時候，大口深呼吸，讓我們一起開始吧！ 了解煤氣燈效應 煤氣燈效應是

一種操弄、欺騙和控制的手段，讓人懷疑自己的知覺和記憶。接下來會詳細討論這些概念，同時指出操縱者如何耍手段去捏造虛假的情境，藉機達成他們的目標和企圖。本書也會討論心理操弄者的常見特質，告訴你一些方法，讓你檢視自己是否正受到情緒操縱。 ◎何謂「煤氣燈效應」？ 電影開場時，場景一片灰濛。貝拉（Bella）舉止優雅，緩步走向丈夫保羅（Paul），說她撞見他和女僕調情，她覺得很丟臉。保羅斷然否認，冷冷地訓斥貝拉：「親愛的，妳很清楚這只是妳的幻想。」 這段對話出自一九四○年的電影《煤氣燈下》（Gaslight），描述的就是「情緒操縱」，但當時還沒有稱呼這種虐待手法的術語。保羅無情否決妻子的所見所聞，從中操

弄妻子，讓她精神恍惚。他妄稱妻子做過某些她毫不記得的行為，企圖遂行私欲，好將妻子送入精神病院，然後霸佔家裡的財產。 保羅偷偷在樓上尋找藏匿的寶石時，貝拉發現煤氣燈昏暗了下來。由於煤氣燈共用燃料，表示家裡還有其他地方正點著燈。然而，保羅和女僕都一口咬定，保羅當時並不在家，一切都是貝拉的幻想。從此以後，「煤氣燈效應」一詞便代表「逼人發瘋」的謊言和行為。 操縱情緒者擅用常見的心理控制技倆。他們會否定你親眼所見的事物或無端指責你，甚至會聲稱你觸犯規則而懲罰你。他們會對旁人謊稱你精神狀況不佳，讓你無法從親友得到外援，難以察覺心理控制的既定模式或設定界線，進而逃離險境。此外，這些目擊旁人也可能被人操弄心理

，懷疑自己看到的現象，反而去相信那些展現權威、自制克己且魅力十足的操縱者。 操縱情緒者經常說你「太情緒化」、「瘋狂」、「歇斯底里」和「健忘」，甚至說你是個不折不扣的大騙子，他們用胡亂指控來轉移焦點。操縱者會把你貼上這些標籤，這就說明為什麼你的經驗和他們所說的總有出入。由於操縱者把你說成歇斯底里和精神錯亂，你根本找不到著力點去反駁他們。你可能會發現自己被迫選邊站，不是選擇和你認為重要的人在一起，便是相信自己的直覺與感官。

看 一次 心理醫生 多少錢進入發燒排行的影片

個人品牌建構之研究 –以中部地區心理師為例

為了解決看 一次 心理醫生 多少錢的問題，作者熊思嘉 這樣論述：

近年心理師出現在媒體版面的機會增加，大眾的心理衛生健康逐漸被重視。心理師是屬於國家證照考試，持有執照職業的心理師並須遵守心理師法與心理師法施行細則等相關法條辦法，雖心理師法施行至今將邁入第二十年，社會大眾對心理師這個職業仍是一知半解，對心理諮商/治療有著神奇的想像或負面的印象，目前全台執業中的心理師約有4,559名，當事人要從中找到符合自己需求的心理師並不容易，另一方面，心理師與時俱進開始使用自媒體等方式來行銷自己，行銷心理衛生健康的觀念。 本研究之目的為了解心理師如何創造個人品牌。 研究對象為中部地區執業中且有更新過執照之心理師共7位，以半結構式訪談來蒐集資料。 研究結論

為心理師認為個人品牌要有自己獨特性與差異性，如專業能力即為心理師之個人品牌代表，在經營個人品牌上臨床心理師比諮商心理師態度較為消極，諮商心理師傾向要積極把握機會讓自己被看到，對於行銷個人品牌，心理師所知方法種類多元，但使用中的種類局限，而心理師行銷個人品牌有助於增加曝光度及被利用者搜尋到。

遺書教我的事：在情緒的驚濤駭浪中，發現事情比你想的美好

為了解決看 一次 心理醫生 多少錢的問題，作者趙士懿,陳秋華(採訪撰文) 這樣論述：

　　【用遺書摸索出人生想望的形狀】 　　寫下你的在意、失落、悲傷、焦慮和感謝， 　　你需要的安慰、靈感與答案，都在遺書裡得到解答。   　　【改寫那些卡住的念頭】 　　為情緒引路，用不同的視角看待日常， 　　釐清生命順序，重新設定， 　　畫下句點，是為了重新開始。   　　每個人都會有陷入情緒困境的時刻，你的情緒並不一定代表你，觀察它，接受它，讓負面穿透而非停留。直視與放下，終結負面循環，當你不回應，它最終只能離開。透過書寫遺書，先關上自己內心紛雜的聲音，才有時間思考與解決問題。   　　跟著作者一起進入，了解它、談

論它、寫下它，像剝洋蔥一般層層掀開，在回望中看見不同的視角，從情感的投射中，一起體悟，一起放下。把每個念頭、每個煩惱都回到心的原點，把這裡！現在！的這個瞬間找回來，不知不覺間，也找到了自己。   　　【當黑暗來襲，站在死亡面前】 　　當情緒如海嘯來臨，每件小事都變成折磨；覺得活著好累，連呼吸的力氣都沒有；憂鬱彷彿永不散去的烏雲，好像再也無法快樂了 ；好像沒有一個屬於自己的地方；孤單常在不知不覺中悄悄來訪，寂靜的空氣讓人窒息。   　　不管什麼年齡、什麼出身、什麼地位、什麼學歷……每個人都有自己斷不了、捨不得、離不開的人、事、物和心情。害怕挑戰、害怕權威、害怕選擇、

害怕親密關係、害怕孤獨、害怕疾病、害怕災難、害怕死亡……   　　遺書與身心問題向來是稍嫌沈重的話題，不適合拿來在餐桌上閒聊，死亡更是文化中的禁忌。但當自己，又或是身旁的朋友與家人，被情緒的烏雲籠罩，不管願不願意相信，或著是不是準備好面對，問題已經在眼前，你再也無法逃開。你不用無所畏懼，但至少毫無遺憾，在生與死中安頓，方能結束，才能開始。   　　【在遺書中讀懂自己】 　　透過練習寫遺書，帶你釐清生命順序，發掘內心深處的想望，讓你在快要撐不下去的時刻，找到重新出發的力量。看到自己內在因為恐懼、生存和害怕衝突，做了很多不想做的事，而有很多想做的事，卻遲遲沒有去做。什

麼是真正想要的，什麼是不需要的，清清楚楚。那些對生命不重要的東西，可以除之後快。   　　面對死亡，你不用無所畏懼，但至少毫無遺憾，在生與死中安頓，方能結束，才能開始。把每個念頭、每個煩惱都回到心的原點，把這裡！現在！的這個瞬間找回來，不知不覺間，也找到了自己。   　　【你不是想太多，你是生病了】 　　對於大多沒有經歷過憂鬱症的人來說，憂鬱症似乎等同難過、悲傷，又或者是因為生命中遭遇了重大挫折。生活中有時不順遂與低潮是很正常，甚至是健康的情緒反應，但憂鬱症並不僅僅是如此，它能持續數個月甚至數年。   　　那些曾經熱愛的興趣和話題再也無法打動你，無法專

心也無法放鬆，睡不著也無法清醒。人們很難想像被憂鬱症的巨網緊緊纏繞、束縛，完全無法掙脫的感受 ，一個溺水的人，越是掙扎越是往下沉，在那裡，隧道的盡頭沒有光。   　　不管什麼年齡、什麼出身、什麼地位、什麼學歷……每個人都有自己斷不了、捨不得、離不開的人、事、物和心情。害怕挑戰、害怕權威、害怕選擇、害怕親密關係、害怕孤獨、害怕疾病、害怕災難、害怕死亡……   　　【看不見的傷痕更深更疼】 　　憂鬱症並非簡單「心理脆弱」能夠解釋，它如同一張無法掙脫的巨網，將深陷其中的人緊緊纏繞。這個被污名化的疾病，社會文化並不鼓勵我們說出口，物質上毫不匱乏的人仍然有可能得到憂鬱症，愧

疚與自責。對抗憂鬱症的過程不是浪費時間，不是打敗它，而是學習與它共處，憂鬱症有可能會再復發，接受這是自己的一部分，憂鬱也可以有正向的回饋。   　　要憂鬱症患者「樂觀一點」、「想開一點」，這樣的行為本身就暗示著憂鬱症患者是自願感到憂鬱，但憂鬱症從來都不是一種選擇，如果快樂與樂觀是個選項，沒有人會想在這樣黑暗的地方活著。   　　心理健康與身心疾病向來是稍嫌沈重的話題，死亡更是禁忌。但當自己，又或著是身旁的朋友與家人，被憂鬱的烏雲籠罩，不管你願不願意相信，或著是不是準備好面對憂鬱症，問題已經在眼前，你再也無法逃開。   　　憂鬱症有許多面向，了解它，談論它，像

剝洋蔥一般層層掀開，即使過程充滿淚水，卻是幫助你回到生活軌道的捷徑。   　　【你憑什麼憂鬱？憂鬱不是一種選擇】 　　你怎麼會憂鬱？像這樣的問題，即使別人不好意思開口問，自己也會不斷地質問自己。一提到憂鬱症，社會大眾卻總是認為一定要是生活困難、生命中遇到重大變故的人才會得到。沒有什麼沒有資格，憂鬱症可能是純粹巧合，一個小事件都能引爆，也許是一件不如意的事情，也許是一時找不夠能聽你說話的人，你就是在人生的這個關口遇上了。   　　【卡住了，該怎麼辦？】   　　◆別人看到的只是冰山一角，別叫憂鬱快樂點 　　當自己無法相信卻要讓別人相信時，先接受自己有憂鬱

症的傾向才有辦法改善，你不欠別人甚至是自己一個解釋，過往的原因就算能作為解釋也無法成為解決之道，根本也許不是那麼重要。   　　◆不要被念頭帶著走 　　你的情緒並不一定代表你，觀察它，接受他它，讓負面穿透而非停留，直視與放下，終結負面循環。當你不回應，它最終只能離開，靜坐，先關上自己內心紛雜的聲音才有時間思考與解決問題。   　　◆剝開洋蔥，擁有真正的力量 　　你是不是活在一個別人期待的角色裡，而不是你想成為的人，你的價值觀裡有多少東西是你自己的有多少是社會給你的？人是不斷追尋意義的生物，但有時候我們忘記那個意義是不是自己的，在能力範圍內，能放下什麼，多做什

麼，朝那個「更像我的自己」前進。   　　◆改變自我認知，放過自己 　　你可以逃跑，我們都可以逃跑。等到可以面對的時候再回來也沒關係。有時候，暫時躲開或繞一段路，重新回來面對，反而可以看清楚自己真實的所在。   　　【靈魂有傷口的人，想結束的不是生命，是痛苦】 　　對於在憂鬱泥沼中掙扎的人，面對無止盡的痛苦，「結束」其實有很多面向。他們其實不是不了解生命可以很美好，也不想讓愛他們的人傷心，他們可能只是不想再當這個「自己」了，不願意再扮演這個被賦予的角色。不是想結束生命，只是想結束無止境的痛苦。   　　【人生而不平等，痛苦卻無二致】 　　曾

被喻為「寶來F4」之一的香港寶來證券前總經理趙士懿Tommy，2008年因工作壓力太大罹患重度憂鬱症。出現幻聽，嚴重時下不了床，甚至多次產生自殺的念頭。作為一個人們口中的人生勝利組，每天認真工作、努力生活，維持著別人眼中過得還不錯的人生，卻愈來愈不知道自己為什麼而活。   　　「我無法給別人，甚至是給自己一個原因與交代，我什麼都有了，但我不快樂，非常不快樂。」   　　他人看到的成功畫面，酣暢淋漓、極盡歡喜的人生，並不一定代表著快樂。即使擁有人人稱羨的一切，也換不得憂鬱症的豁免權。外界眼中的金融菁英、年收Ｘ百萬起跳，年紀輕輕就有車有房，是女性心中最理想的結婚對象。看起來

開朗明亮，在無人的暗處，卻浸染在自己的負面情緒中無能為力。   　　【憂鬱打開生命所有的閘門】 　　「每個人都會有瀕臨憂鬱的日子，質疑著自己的人生價值……」在與憂鬱症奮戰多年，Tommy深刻了解持續陷入情緒低潮，一直懷疑自己，對未來毫無期待並會想自殺一了百了的恐怖心情。因此發心創辦用心快樂社會企業，投身憂鬱症預防宣導工作，希望幫助到更多人避免得到憂鬱症。   　　他從黑暗走出來，希望幫助同樣遭遇的人。此書以Tommy親身經歷傳達出憂鬱症的負面感受與內心種種複雜的情境，並在探索的過程中，以實際應用的方法、技巧，似乎漸漸找到了屬於自己的答案。   　　曾經

幫助Tommy走過憂鬱低潮的心理醫生詹佳真，兩人在書中也有精采對話，從專業角度，由淺入深到各個層次去理解憂鬱症。希望與正在經歷相同困難的人分享，讓他們知道他們並不孤單，也了解憂鬱症是可以成功克服的病症。    　　詹佳真醫師為台灣知名心理醫生，現任聯合醫院中興院區一般精神科專任主治醫師及董氏基金會心理健康促進委員。   本書特色   　　每一次跌進情緒裡，都是提取答案的機會 　　你需要的安慰、靈感與答案，都在遺書裡得到解答    　　寫給自己的禮物：揮別執念，整頓情緒，像一種靜心，傾聽內境的聲音。 　　寫給親友的心意：從感謝開始，清理與拾起遺

忘的情分，讓愛再度流動。   名人推薦 　 　　心理學作家／劉軒 　　精神科醫師／詹佳真 　　臨床心理師／洪仲清